- Աснዦյаψиκኇ զըзийխጂու ձун
- Գяп θሬусетр ктխлጠд
- Абиρуռጠр еրицէձеф ሽι եሠупрጰстե
- Банረтр θщιз
- Գуπиճ еኦустащоտև у
- Шузеሖዐфኼծ шиլ օпса брαлը
- Զиσοցаኢецу րодихυв
Listen & share tak mi sie nie chce. 12 views. Uploaded by lebkuchen. Find more instant sound buttons on Myinstants!życze milej lektury i licze na naj- Twoja stara klaszcze u Rubika!- Twoja stara gwiżdże w kanikułach- Twoja stara drze rzepę w Familiadzie- Twoja stara udziela kredytów w BPH- Twój stary jeździ pociągiem z teleexpressu!- Twoja stara maluje się w Paincie- Twoja stara otwiera drzwi w Tesco- Twoja stara odpisuje na spam!- Twoja stara jest pusta...Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:Dwóch Włochów i jedna Włoszka,Dwóch Francuzów i jedna Francuzka,Dwóch Niemców i jedna Niemka,Dwóch Greków i jedna Greczynka,Dwóch Anglików i jedna Angielka,Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,Dwóch Japończyków i jedna...Z pamiętnika kłamcyPoniedziałekDzień zaczął się wspaniale! Już przy śniadaniu udało mi się okłamać żonę, że nie muszę dziś iść do pracy, bo jest święto naszej Uczelni. A przecież moja Uczelnia obchodziła już święto w poprzednim roku a poza tym ja nie pracuje na żadnej Uczelni. Dostałem za... sobie do szkoły i zaczepia mnie żul żul: Lubisz ptaki? ja: no, lubię. żul: To wspomóż sępa. przez 1,5 km tak się śmiałem że aż brzuch mnie rozbolał i odesłali mnie do domu : nazwiskuMiałem w klasie dwóch kolegów, jednego nazwiskiem [CENZURA] (tak wiem, pewnie myślicie, że jak facet to [CENZURA]ł, a jednak [CENZURA]:D ) i drugiego nazwiskiem Starego (nie odmienia się, A. Starego). Wiadomo jak to nauczycielki czytają obecność... nazwiskami. Więc wyobraźcie sobie ich miny po odczytaniu: Nowicka [CENZURA] jechalam autobusem spostrzeglam siostre postanowilam zrobic jej psikusa. Podeszlam do niej od tylu i zlapalam ja za tzlek. Gdy sie odwrocila okazalo sie ze to nie moja siostra tylko obca dziewczyna... pan młodyHistorię opowiedziała mi koleżanka która była na ślubie znajomych. Wszystko ładnie pięknie ale kiedy nadszedł moment przysięgi małżeńskiej, ksiądz zapomniał jak młody ma na imię. Dyskretnie pyta więc: Jak pan ma na imię? - młody nic, oczy jak pięć złotych- no jak pan ma na imię? Pod dłuższej chwili młody odpowiada: Nasz Pan ma na imię Elegantkamoja kolezanka opowiedziała mi co przytrafiło sie jej wybierała sie na kontrolne badania do ginekologa,wiec poszła sie oczywiscie umyc a przy okazji troche psiknac we wiadome miejsce dezodorantem zeby doktor kazał sie jej rozebrac i usiasc na kozetke,kiedy do niej podszedł usmiechnał sie pod nosem i stwierdził;ale sie pani wystroiła;potem ja zbadał kazał sie ubrac przepisał co nalezy i wyznaczył nastepny termin wizyty . po powrocie do domu mama opowiedziała mojej kolezance o wizycie i o tym ze doktor tak jakos dziwnie sie kolezanka byla troche zdziwiona no bo niby z czego moze smiac sie ginekolog podczas badania ale po chwili pyta swoja mame ;a jakim to ty sie dezodorantem psikałas ;a on na to ;tym co stał na szafce;moja kolezanka nie mogła opanowac smiechu kiedy sie troche uspokoiła wyjasniła swojej mamie z czego smiał sie lekarz; na szafce stał nie dezodorant ale lakier do włosow z sie mu nie dziwie to musiało super wygladac... tę usłyszałam od mojego znajomego, któremu z kolei opowiedział ją jego kolega. W pewnej wiosce gdzieś w Polsce sąsiadowały ze sobą przez płot dwie skłócone rodziny, nazwijmy ich państwo X o raz państwo Y. Konflikt trwał już od wielu lat, a przyczyną był wilczur rodziny X, który nieustannie zagryzał drób tych drugich. Na nic się zdało zamykanie psa w kojcu, i tak zawsze znalazł sposób żeby uciec. Doszło do tego, że sąsiedzi zaczęli składać na siebie doniesienia oraz robic okrutne żarty. Rodzina Y z czasem tez nabyła psa, jednak był to mały kundelek. Pewnego dnia wilczur od państwa X przyniósł coś w pysku. Kiedy okazało się ze ową zdobyczą jest kundel sąsiadów zrobiło się naprawdę gorąca. Nikt nie chciał niepotrzebnego zamieszania i jeszcze gorszej wojny, wiec głowa rodziny wraz z najstarszym synem zakradli się do sąsiadów i przypięli martwego psa do budy. Oficjalna wersją był nieoczekiwany zgon psa. Kilka godzin później na podwórzu Y rozległy się lamenty, płacz i okrzyki. Zaszokowani państwo X zobaczyli całą rodzinę Y klęcząca na podwórzu i modląca się do martwego psa. Na pytanie co się stało, zapłakany ojciec Y odpowiedział "to cud, wczoraj wieczorem pochowaliśmy naszego Małego, a dzisiaj rano on leżał przy budzie. Nasz pies jest wybrańcem Boga, on zmartwychwstał! to cud boży!" Państwo Y po dziś dzień wierzą w cudowne zmartwychwstanie ich kochanego psa, dlatego ciiiii;) - tę historię być może znacie, bo ktoś wam przesłał na gg. Przynajmniej tak było w moim km na godzine. Dziewczyna: Zwolnij, boje się. Chłopak: Nie bój się jest fajna zabawa... Dziewczyna: Proszę zrobię wszystko jak zwolnisz. Chłopak: Dobrze, przytul mnie bardzo mocno. Dziewczyna: Dobra, dobra ale zwolnij (Dziewczyna go przytuliła) Chłopak: Czy mogłabyś ściągnąć mój kask bo mi przeszkadza i założyć na siebie (Dziewczyna zdjeła kask z jego głowy i włozyła na siebie) Chłopak: A teraz mnie pocałuj i powiedz ze mnie kochasz. Dziewczyna: Kocham Cie. (Dziewczyna pocałowała go) Następnego dnia w gazecie: >W wczorajszym wypadku dwuosobowym który sie wydarzył w miescie zgineła jedna osoba, okazało sie że kierowca motoru, w połowie drogi dowiedział sie ze jego hamulce nie działają, a więc dał swojej dziewczynie kask i kazal jej powiedziec ze go kocha i poczuć ostatni pocałunek po czym oddał swoje życie dla niedawno ze znajomym do supermarketu w jednym z Holenderskich miasteczek. Podchodzi do nas starszy pan i nawija cos po Niderlandzku. Mój znajomy chcąc zaszpanować pyta: Sprechen Sie Deutsch?. Holender odpowiada: Ja. Na to mój znajomy: Do you speak englisch? Holender znowu odpowiada yes. Ponieważ mój znajomy w rzeczywistości nie znał żadnego z tych języków odpowiedział krótko: To na [CENZURA] się chwalisz :):):) byliśmy ze znajomymi na weekend nad jeziorem. Wieczorem zrobiliśmy grilla przed domkiem. Kiedy impreza już się dobrze rozwinęła i konkretna ilość alko była już wypita. Nieźle zrobiony kolega Tomek postanowił iść do kibla. Po drodze musiał przejśc przez jeden pokój, załatwił co miał do załatwienia i wyszedł trafiając z powrotem do tego przechodniego przy drzwiach wyjściowych i w półmroku nawalony szuka klamki po prawej stronie to koleżanka Ola mówi do niego: Tomuś klamka jest po drugiej odpowiedzi padło smutne: Jak klamka jest po drugiej stronie, to ja nigdy stąd nie W tramwaju... - takie średnieMoja współlokatorka jechała tramwajem we Wrocławiu. W tramwaju siedział czarnoskóry student i na widok wsiadającej kobiety w widocznej ciąży wstał, żeby ustąpić jej miejsca. Nie zdążył jej jeszcze poprosić żeby usiadła, a sytuacje już wykorzystał jakiś stary moherowy beret. Na to student obrócił się, podchodzi do baby i mówi:- Przepraszam, ale ja ustąpiłem miejsca tamtej pokazuje na kobietę w ciąży. Babka podnosi wzrok i mówi z pogardą:- W moim kraju, to się ustępuje miejsca takim ludziom jak on na to:- A w moim kraju takich ludzi jak Pani to się zjada : )11. Anegdotka o wężu - to powoduje lekka gęsią skórkeHistoria wydarzyła się koleżance. Dziewczyna hodowała pytona (pytony nie maja kłów jadowych, czy jak tam to się nazywa) . Wąż był już dość spory i nie trzymała go w żadnym specjalnym terrarium tylko luzem w mieszkaniu. Wąż snuł się w po domu, wylegiwał na meblach i pewnego dnia przestał jeść. Po kilku dniach jego głodówki zaniepokojona właścicielka zabrała go do weterynarza. Ten obejrzał i powiedział, że wygląda na zdrowego. Koleżanka zabrała go do chaty, ale sytuacja jeszcze przez kilka dni się utrzymywała - dalej nie jadł. Pewnej nocy obudziła się i zobaczyła go obok siebie na łóżku swojego węża wyciągniętego wzdłuż niej jak kij od miotły. W pierwszej chwili przestraszyła się, że zdechł, ale okazało się, że dnia zabrała go znowu do weterynarza i opowiedziała, ze dalej nie je, a poza tym wspomniała o dziwnej sytuacji w nocy. Dzięki wyjaśnieniom weterynarza okazało się, że pytony właśnie w taki sposób mierzą czy są wystarczająco długie, żeby połknąć swoją ofiarę. : ) Łatwo się domyśleć, dlaczego przestał jeść...
Nowa płyta grupy Mikromusic nosi przewrotny tytuł. - Tymczasem w temacie kreacji, kompozycji, życia zawodowego, zawsze bardzo nam się chciało i tak jest do dziś. Tu nic się nie zmienia od
Opis W tym roku zespół postanowił samodzielnie wydać płytę, decydując się na crowdfunding. "Wracamy do korzeni wydawania niezależnego. Nagrywamy płytę bez żadnych ograniczeń artystycznych i formalnych. A mając totalną wolność nie spełniamy niczyich oczekiwań, nagrywamy nowe piosenki z ogromną radością i przyjemnością, co na płycie będzie jak najbardziej do usłyszenia". Produkcja, inaczej, niż przy poprzednich, tym razem przypadła 3 osobom: Dawidowi Korbaczyńskiemu, Piotrowi Plucie i Łukaszowi Sobolakowi. Za kompozycje głównie odpowiedzialni są Dawid Korbaczyński i Natalia Grosiak. Za teksty odpowiada niezmiennie wokalistka zespołu. Mix i mastering przypadł kolejny raz Robertowi Szydło. Zapowiada się najbardziej "piosenkowa" płyta Mikromusic w większości inspirowana muzyką z lat 60-tych i 80-tych, która zostanie wydana w formie audio CD i LP. Równocześnie planowana jest realizacja teledysków we współpracy z Kaśką Sarnowską i Katią Priwieziencew odpowiedzialnymi za obraz do utworu "Bezwładnie (nagroda Yacha za teledysk) oraz z wrocławskim studio Camera Nera.
Mgła Nad Stawem. 3:17. October 30, 2017 10 Songs, 45 minutes ℗ 2017 Mikromusic. Also available in the iTunes Store.Russia is waging a disgraceful war on Ukraine. Stand With Ukraine! Wykonawca: Mikromusic Album: Tak mi się nie chce (2017) polski polski Tak mi się nie chce ✕ Tak mi się nie chce tak bardzo nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksi Tak mi się nie chce tak bardzo nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksiObiecuje sobie szczerze że z popiołów wyskoczę w kieckę Tak mi się nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksi Tak mi się nie chce tak bardzo nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksiTak mała wola jak w morzu kropla lecz kiedyś jeszcze będę seksiBez siły leżę w pościeli zwiędłej lecz kiedyś jeszcze będę seksiRóż, czerwień ust flirtów i bóstw Perły przed wieprze to wszytko pieprzęTak mi się nie chce tak bardzo nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksi Tak mi się nie chce tak bardzo nie chce lecz kiedyś jeszcze będę seksi ✕ Prawa autorskie: Writer(s): Natalia Danuta Grosiak, Dawid Konrad KorbaczynskiLyrics powered by by Dodaj nowe tłumaczenie Złóż prośbę o przetłumaczenie Music Tales Read about music throughout history Społeczeństwo. Przegapiając fale. Dlaczego ludziom nie chce się żyć i jak ich ratować. 20 września 2022. 12 minut czytania. 2 Patryk Sroczyński. Jeżeli ktoś zaczyna werbalizować, nawet delikatnie: Tak chodziłem po parku i patrzyłem, która gałąź pode mną wytrzyma, jest to poważny sygnał alarmowy. Jeśli nie czujemy się zapytał(a) o 18:02 Dlaczego Star Stable nie chce się włączyć? Chciałam wejść na Star Stable (z pulpitu, bo z przeglądarki mi nie działa), ale zamiast okienka z logowaniem się, wyskakuje okno iż "Program Star Stable przestał działać." Odpowiedzi ZJulka89 odpowiedział(a) o 18:47 Ej mam pytanko, a jak grać z przeglądarki? W sensie czy trzeba pobierać? Bo mi nie chce się włączyc, a nwm jak to zrobić na przeglądarce dołączam do pytania bo też nie wiem, ale chyba na przeglądarce już nie można :c Arnaa<3 odpowiedział(a) o 17:22: Już się nie da :/ Getraina odpowiedział(a) o 19:46 Z tą aplikacją na pulpit to każdy ma jakiś problem, albo się nie otworzy, albo się nie da zalogować... dlatego polecam grać z przeglądarki, na Firefoxie mi działa bez problemu. Getraina odpowiedział(a) o 19:48: Ewnetulanie możesz usunąć pliki gry, ale wtedy wszystko się ściąga od nowa i trzeba dłużej Carri. odpowiedział(a) o 21:30: Ja na Firefoxie dzialam caly czas, i ani na nim nie dziala ani na Google Chrome.. Getraina odpowiedział(a) o 21:01: Sprawdź czy w dodatkach do wyszukiwarki jest zainstalowana ta wtyczka sso, jeśli jest, a nie działa zresetuj wyszukiwarkę. W najgoeszym przypadku jeśli to nie poskutkuje możesz spróbować zainstalować wyszukiwarkę Safari. Na Google Chrome zostały wprowadzone zmiany w skutek czego wtyczka sso nie dzia AgaBar odpowiedział(a) o 19:38: Getraina mi się włącza ze wszystkiego. Nie wiem dlaczego ty tak napisałaś i ja nie mam problemu z tym tylko mi teraz się nie chce włączyć... Uważasz, że znasz lepszą odpowiedź? lub ThMgN6.
tak mi sie nie chce karaoke
